LESEPROBE:

Alter, überall Schnee! Wenn das so weitergeht, bin ich nachher eingeschneit, ohne dass die Braut überhaupt aufgetaucht ist. Das wäre ja mal was. Loris Milano, ausgeknockt vom Wetter. Von Gott höchstpersönlich, wenn man so will. Wer sonst sollte das auch schaffen? Wer sonst könnte mich dissen?

 Ich trete an die große Fensterfront dieser Edelhütte und starre hinaus. Alles weiß.

 „Wer ist stärker als King Kong, smarter als Barbies Lover Ken“, rappe ich vor mich und imitiere die sexy Frauenstimme, die auf dem Track dann haucht: „Das ist Loris Milano!“

 „Ja, Mann, das bin ich“, übernehme ich wieder meinen Part und jumpe wie ein Gorilla quer durch den Raum. Wenn ich alleine bin, langweile ich mich sofort und werde entweder albern oder aggro.

 Wo steckt die Bitch, verdammt nochmal?

 Wenn ich geahnt hätte, dass das hier so läuft, hätte ich die Jungs sicher nicht unten im Hotel gelassen, um allein hier hinauf zu fahren.

 „Du glaubst doch nicht im Ernst, dass du in den zwei Stunden, bevor das Filmteam auftaucht, bei ihr landen kannst?“, hat Ali beim Frühstück gegrinst und sich den Teller vollgeschaufelt.

 „Wieso nicht?“, habe ich gebrummt. „War schon immer ein Schnellstarter.“

 Die anderen haben nur gelacht. Gemma gilt als schwer zu erobernde Bastion. Die Kerle haben Angst vor der Kleinen, weil sie einen auf „Mein Arsch ist was Besonderes, denn ich habe studiert“ macht. Sie gibt sich unnahbar.

 Gemmas Fanpages in den sozialen Netzwerken sind nur Alibi-Seiten, die irgendein Trottel bei ihrer Plattenfirma pflegen muss, wahrscheinlich der Hausmeister oder die Putzfrau. Um sich selbst darum zu kümmern, ist sich die Dame offensichtlich zu schade. Interviews mit ihr sind selten. Zum Glück, denn die sind echt öde. Meistens labert sie mit ernster Miene über ihre musikalischen Visionen oder die Probleme der Welt, und auf Veranstaltungen hängt sie nur mit ihrem Manager zusammen und würdigt ihre Umwelt keines Blickes.

 Besonders sympathisch kommt sie eigentlich nicht rüber, aber genau deswegen reizt sie mich. In der Schule früher haben uns schließlich auch nicht die Mädchen interessiert, die mit uns Fußball spielen wollten, sondern die hübschen Püppchen, die immer die Augen verdreht haben, wenn wir sie angeguckt haben. Solche, die man gekniffen und geärgert hat, bis sie heulend zur Lehrerin gerannt sind, obwohl man eigentlich lieber vorsichtig ihre glänzenden, langen Haare angefasst hätte.

 So eine ist Gemma.

 Ich würde zu gerne mal ihre glänzenden, langen Haare anfassen. Und ihre Titten sind auch ziemlich sehenswert, zumindest in ihren Videos.

 Ihre Stimme ist der Hammer, da sind wir uns alle einig. Komisch, dass sie nicht erfolgreicher ist. Entweder liegt das an einem miesen Management oder an ihrer Kratzbürstigkeit.

 Das ist mir aber egal.

 „Von ‘ner Bitch will ich nur eins und das ist keine Beziehung“, heißt eine allseits beliebte Zeile von meinem letzten Album. Genauso ist es. Und das will ich auch von Gemma.

 „Nein, das Wort kenn ich nicht, hab ich nie gehört“, kommt im Refrain vor. Und so wird es auch dieses Mal sein. Keine sagt „nein“, wenn Loris was von ihr will.

 Nachdem ich bei mehreren Preisverleihungen und Galas, bei denen eigentlich immer die ganze Musikszene zusammenläuft, vergeblich nach ihr Ausschau gehalten habe, musste ich mir halt etwas anderes einfallen lassen.

 Die Leute von dem Kinderschutzverein waren geradezu begeistert, als Ali ihnen die Sache mit der Weihnachtskampagne vorgeschlagen hat.

 „Mit Ihren großzügigen Spenden helfen Sie uns wirklich sehr, aber ein solches Video mit Ihrer Beteiligung wäre natürlich unbezahlbar wertvoll“, haben sie ihm geschrieben. „Selbstverständlich kommen wir Ihrem Wunsch gern nach und erkundigen uns bei unserer VIP-Patin Gemma, ob Sie Interesse an einem gemeinsamen Projekt hätte.“

 So macht man das. Frau klarmachen, Weihnachtsgeschäft ankurbeln und dabei noch was Gutes tun. Ich bin zwar kein besonderer Wohltäter, aber bei Kindern ist es etwas anderes. Die brauchen jemanden, der auf sie aufpasst und sie beschützt.

 Mein Telefon klingelt. Es ist Ali.

 „Lore, Mann“, meint er. „Die Organisatoren haben den Dreh für heute gecancelt. Es wurde jetzt eine offizielle Unwetterwarnung für die Region herausgegeben. Keiner soll mehr in die Berge fahren heute. Du hängst da fest, Alter.“

 Ich stöhne genervt. So hatte ich mir das nicht vorgestellt.

 Danke auch, lieber Gott. Fuck.

 „Und Gemma?“, frage ich.

 „Kein Plan“, antwortet Ali. „Die versuchen, sie zu erreichen. Sie müsste eigentlich unterwegs sein, hat aber anscheinend kein Netz. Wenn sie bei dir auftaucht, sag uns Bescheid.“

 Ich latsche durch die Hütte und gucke mir frustriert die Schlafzimmer an, werfe mich auf ein Bett.

 Mit dem Smartphone poste ich ein Selfie auf Facebook. Der Empfang ist ziemlich schlecht hier, aber irgendwann klappt es.

 „Was stimmt hier nicht?“, schreibe ich dazu.

 Es dauert nur wenige Sekunden, dann beginnt es, Kommentare zu schneien:

 „Loris allein in einem Bett?!“, „Loris ohne Frau im Arm?!“, „Loris ohne Zigarre?!“, „Loris ohne zwanzig Homies um sich?!“, „Loris ohne Sonnenbrille?!“, „Loris ohne nackten Oberkörper?!“

 Ich lache leise und stecke das Telefon wieder in die Tasche. Man kann nicht sagen, dass ich mein Image nicht einwandfrei definiert hätte.

 Während ich hinaus starre und überlege, ob ich eine Runde pennen soll, höre ich auf einmal etwas. Sollte sie es tatsächlich bis hierher geschafft haben? Oder ist das nur der Wind, der immer stärker wird?

 Wie ein Hund, der etwas gewittert hat, springe ich auf und gehe eilig zur Eingangstür. Als ich meinen Kopf hinausstrecke, fegt mir ein eisiger Wind mit jeder Menge Schnee in die Fresse.

 Verdammt. Das ist wirklich ein Unwetter.

 Ich lausche. Da ist es wieder, das Geräusch. Wie ein Nebelhorn. Ob das ein Unwetter-Warnsignal von irgendeiner Bergstation ist?

 Oder einfach eine Hupe. Ich schnappe mir meine Jacke, die ich über den unbesetzten Empfangstresen geworfen hatte.

 „Na, Missy“, murmele ich. „Ich fresse ja einen Besen, wenn das wirklich du sein solltest!“